¿soy feliz?

La respues es SI, ahora mismo lo soy. Soy consciente de que cada uno va haciendo su vida asi que echo de menos a mis amigos porque aunque los veo ya no es como antes, nos hacemos mayores supongo.
Al menos las veces que nos vemos son unicas, siempre me planteo el futuro pero esta vez me parece que todo avanza tan rápido.. que a ver en cierto modo no me importa porque por mi parte también avanza y eso me encanta, pero no quiero llegar al punto en que te ves con tus amigos de higos a brevas, soy demasiado dependiente de mis amigos, ¿que le voy a hacer?
Pero me alegra saber que pase lo que pase podemos contar los unos con los otros, eso es lo que nunca olvido.
Tengo ganas de que llegue este finde para juntarnos todos de nuevo, ultimamente por unas cosas o por otras no nos vemos todos, pero se acerca Navidad y eso supone mas tiempo juntos también, hay un expocomic, que se que algunos iremos, asi que en realidad nos quedan muchas cosas por hacer todos juntos pero me da cosa pensar que un día dejaremos de hablar o de estar en contacto, espero que no.
Por mi parte al menos quiero estar siempre al lado de ellos y estar en contacto, dios que ñoñosa soy por favor. Pero de nuevo es como soy, me gusta decir lo que siento por la gente que quiero, no quiero que olviden esas cosas.

A mis chicas Alba, Nus y Moni, a mis chicos Kaname, Nex y Yayé y por supuesto a mi Juli, vosotros me haceis la vida mejor, os quiero ^^ me alegro de haberos conocido porque todos me aportais algo maravilloso.

Pobrecito

Mi chico se ha puesto malito, (es que el pobre esta algo viejete)
Este fin de semana el Japan Weekend no le ha sentado muy bien por el cambio de tiempo y ahora esta mal de la garganta e incluso afónico, pero bueno mañana le intentaré dar una sorpresita si no ocurre nada, para que se alegre un poquito, ademas con la tontería llevamos sin vernos desde el Domingo y siendo como somos es mucho tiempo sin vernos.
La verdad es que no se que haría si no pudiera verle casi todos los días, lo llevaría fatal, si pienso en él desde que me levanto y hasta sueño con él, (por dios ¡que posesiva me siento a veces!), no se.
Se ha convertido en una parte muy importante de mi vida, así que ¿cómo no voy a preocuparme si se pone malo? aunque sea de la garganta.
Le quiero muchísimo, no, le amo y lo sé parece increíble que pueda decir eso, me parece hasta pronto, pero es así, es lo que siento y no puedo negar eso. Tenía miedo de admitirlo por si él no sentía lo mismo pero el otro día me lo dijo y me sentí liberada, tenía miedo también de que él me lo dijera y yo no pudiera decírselo aun, porque las últimas veces ha sido así, me decían que me amaban y yo no podía contestar con lo mismo, no os imagináis lo frustrante que es eso. Para la otra persona lo era pero para mi mucho más.
Y ahora lo siento y puedo decirlo, le quiero y quiero estar con él, no quiero que se vaya nunca y quiero pasar el resto de mi vida a su lado.
Que tonta y ñoñosa puedo volverme cuando quiero, y yo siempre he sido así, solo que no tenía con quien serlo.

3 meses hacemos el Lunes y no os miento si os digo que para mi es como si lleváramos un año o mas, se me pasa volando el tiempo con él y cada día es único. Soy muy feliz.

Posesión

Ese sentimiento de posesión, de que él es tuyo y tu eres suya, siempre dije que yo no era de nadie, pero de él quiero serlo. ¿eso es malo?
Me siento celosa si algunas se le acerca pero tampoco son celos de querer matarlas sólo de "apartaros que él es mío". Eso tampoco es malo ¿no?
No soy una persona que le gusta que la dominen, esos rollos nunca me han ido, solo sé que no quiero que otras intenten quedárselo, yo lo vi primero y está conmigo. Eso es lo que quiero que entiendan todas. Tampoco es malo.
Dios que horrible suena todo esto, tengo miedo por primera vez en mucho tiempo, no quiero que él descubra que no soy tan buena ni tan perfecta como cree que soy, o que consiga conocerme del todo con mis partes malas.¿Y si no le gusta lo que ve?
Pero bueno no voy a pensar en eso, el me quiere eso es lo importante y lo que me debe interesar.
Algo ha debido ver en mi que le convenciera si no no estaría conmigo.
Sólo se que no le voy a dejar escapar y que haré todo lo que esté en mi mano porque esto funcione, llevamos 2 meses pero serán muchos mas.

Ultimamente me ha dado por pensar bastante, pienso en lo poco que conocemos a la gente y lo mucho que creemos conocerla.
Esta claro que nunca llegamos a conocer a nadie al completo, en algún momento nos enteramos de algo nuevo de esa persona y nos puede horrorizar o al contrario nos puede hacer ver a esa persona como alguien mas increíble de lo que creías.
También he estado reflexionando sobre esos amigos o esa gente que para "proteger" a sus seres queridos pues deciden alejarse, me he topado en el pasado con gente así, por un lado les entiendo pero por otro aunque sea egoísta no quiero que lo hagan. Para mi es un error hacer eso sin que haya ocurrido nada malo aun. ¿Para que rechazar la felicidad posible que puedas tener solo por una corazonada?
Y luego están las personas que siempre muestran una cara para no preocupar al resto pero que una vez que les conoces no sabes que esperar, si hasta ahora han estado "fingiendo" estar bien, ¿cómo puedes saber ahora cuando no lo estarán? Como amiga...¿cómo puedo saberlo?
Al contrario de lo que crean todo eso no me cabrea, al revés, me hace pensar que algo especial debo ser para ellos si he llegado a saber ese punto de su vida.
Pero si me hacen saberlo no pueden utilizarlo ahora en mi contra, eso no es justo.
Soy una persona que con sus amigos es fiel, ya pueden tratarme mal, ofenderme, no se cualquier cosa, que si son mis amigos siempre pensaré que alguna explicación hay, siempre buscaré la razón de porqué se han portado así pero nunca pensaré que son malas personas por eso, ni tampoco les daría de lado.
A mi me han abandonado muchas veces y por verdaderas tonterías, ¿cómo iba a cometer yo el mismo error? para que yo dejara de lado a alguien es porque de verdad me han dado en lo que mas me duele, y solo lo he hecho con tres personas en mi vida.
Me arrepiento de no haber recuperado a los que si intentaron volver a mi lado, algunos me pidieron perdón pero por culpa de comeduras de cabeza de otros..no les perdoné pero por mi misma si lo hubiera hecho.
Ahora que no tengo quien me coma la cabeza no tengo porque abandonar a nadie, si mi mayor miedo es que el resto vuelva a hacerlo conmigo.
¿por qué creéis que me pongo a llorar por cualquier chorrada en cuanto se meten conmigo o parece que hay un mínimo cabreo? porque temo perderos y que me abandoneis, pero a día de hoy se que no lo haríais a no ser que hubiera una buena razón.
Así que cuando hablo de que yo no abandono sin motivo es por algo.
También he reflexionado sobre la gente que no se atreve a ser sincera a mi no me molesta que sean así porque ellos tendrán sus razones pero se que hay gente que no estará agusto con eso.
Al fin y al cabo por unas razones o por otras siempre soy la primera en enterarse de practicamente todo lo que ocurre así que no me puedo sentir ofendida.
Soy ingenua e infantil pero aun con eso la gente sabe que mi parte seria y adulta es muy importante y que si me confían algo pues ahí se quedará.

Nuevo amor

Yo no tenia ni idea de que esto ocurriría, pero así ha sido, sin comerlo ni beberlo, ha a aparecido.
Siempre habia estado ahí pero supongo que nunca le habia tenido en cuenta por razones obvias, estoy volviendo a sentir lo que pensé que ya habia olvidado.
Había empezado a pensar que yo era fría y que esa era mi forma de ser, pero ya veo que no, que sólo depende de con quien estés.
Llevamos un mes y se que no es mucho pero siento como si que llevaramos bastante, supongo que también puede ser porque somos amigos desde hace 2 años, eso lo hace aún mas sencillo y en muchas cosas ya te conozco, no eres un completo extraño.
Lo que sé es que me siento en las nubes y que me gusta lo que siento y que no quiero que cambie.
Vuelvo a sentir que tengo mi vida en orden y me gusta esa sensación, parece que todo se ha puesto de acuerdo para que vaya bien.
El destino lo llamo yo.
Es un gran chico le quiero mas de lo que él imagina, aun todavia me sigo sin creer que alguien tan increible este conmigo, no es que yo me crea menos si no que para mi era un imposible, siempre lo fue por eso jamás me lo planteé, además de que tenia otras cosas en la cabeza como para pensar en mas hombres.
Estoy feliz y creo que eso es lo importante, además todo el mundo me lo nota, diría que hasta demasiado, debo ser como un libro abierto.
El problema que tengo ahora es que quiero pasar todo el tiempo posible con el, estoy como una adolescente atontada,  y claro eso no es posible, y menos a dia de hoy que él trabaja y no puede estar todo el dia fuera.
Es lo que tiene empezar relaciones a estas edades cuando alguna de las partes tiene la vida medio hecha, que hay que adaptarse, lo digo como si el estuviera separado y con hijos, lo se.
Pero sinceramente ya lo daba todo por perdido, tienen razon cuando dicen eso de que cuando menos lo esperas aparece y que  no hay que buscarlo. Asi ha sido.
Yo odiaba lo empalagoso y lo ñoño en lo que parejas se refiere y me encuentro con que vuelvo a ser así, hacia demasiado que no era así. Pero no es malo en realidad soy asi y me encanta.
Me tenian metido en la cabeza que era algo tonto e innecesario, ¡maldita bicha! ¿Por que la haria caso? como si nadie fuera ñoño y pegajoso con su pareja en algun momento de su vida...eso son tonterias me decía.

Cuantos malos consejos habré escuchado a lo largo de mi vida, creo que es la primera vez en mucho tiempo que por fin elijo lo que quiero yo y no lo que desean los demas para mi.
Y eso me llena de una satisfacción tremenda porque además veo que lo estoy haciendo bien y que me estoy dejando llevar, esta siendo todo mas rápido eso es cierto pero no me asusta. Me siento plena y feliz.

Por si eso fuera poco, tengo unos maravillosos amigos con los que puedo contar siempre que lo necesite, ¿se puede pedir mas? los quiero demasiado, y a veces puedo ser llorona o incluso pesada pero los adoro.
Y luego tengo la madre mas maravillosa del mundo. En realidad no quiero pedir mas que eso.
Solo espero que nada se tuerza otra vez, porque ultimamente llevo una racha un tanto mala.

El karma

Como muchos saben soy muy fan del Karma, (no quería decir creyente porque sonaba raro). El karma tiene varias definiciones pero yo tengo la mía propia.
 Se  supone que el karma son las consecuencias de todo lo que hagamos (tanto buenas como malas) y que repercutirán en nuestras próximas vidas, pero mi teoría es que repercute en la presente.

Creo en el karma porque he comprobado por mi misma como día a día las cosas que hace una persona mala repercuten en ella, la pega es que hay veces gente buena que también sufre el karma malo, ¿mi explicación? que primero le pasa algo malo porque lo que viene luego es lo bueno.
Es decir todo el que sufre algo malo sin merecerlo no es porque lo merezca si no porque eso dará paso a una situación mejor, al igual que una persona que hace cosas malas sufre cosas buenas, a la larga eso irá cambiando y también sufrirá de las malas, solo hay que esperar. A veces el karma no actúa de inmediato.
A veces el karma decide esperar un tiempo hasta actuar de forma buena, pero cuando luego lo analizas te das cuenta que tenia que pasar lo malo para que viniera lo bueno o bien para que aprecies lo que tienes o bien porque simplemente ya lo que tenias era malo pero no eras consciente.
Dicen que tras la tormenta siempre viene la calma pero yo creo que esa tormenta la produce el karma.
He sacado este tema porque una de mis mejores amigas no lo esta pasando precisamente bien y quiero que con esto se de cuenta de que aunque ahora esta todo negro, hay que intentar buscar lo bueno y las ventajas que eso puede darle en adelante, ahora lo estas pasando fatal, seguramente ni duermas porque te conozco, y también seguramente no pares de darle vueltas a todo o incluso sentirte culpable pensando que lo mereces por algo. Y nada de eso te hace bien ahora. Porque no es cierto que lo merezcas, y deberías saberlo.
Si existe una persona buena y que piensa en los demás antes que en ella, esa eres tu, ¿como alguien así va a merecer tanto daño? y dentro de lo malo recuerda que no estas sola, no tienes porque llevar el peso de todo esto tu sola. Tienes a tu novio y nos tienes a nosotros, no vamos a permitir que caigas y encontraremos todos una solución, si lo piensas eso es lo bueno que tienes dentro de lo malo. 
Y estoy segura que cuando consigas arreglar esto, vivirás hasta mejor, lo se, porque lograras una libertad que no tenias, no tendrás que rendirle cuentas a quien ya sabes y quien sabe y puedas empezar a vivir tu vida y avanzar con tu pareja un paso mas.
Yo no le deseo mal a nadie pero el karma también actuará sobre quien ya sabes, acabará pasando y lo comprobarás o tal vez no... porque se quedará sola y ni querrás comprobarlo, cosa que es totalmente respetable y entendible.
Sé fuerte, yo también lo estoy intentando para que no lo pases peor, sabes lo sentida que soy con todo, y a veces me dan ganas hasta de romper cosas, me parece super injusto, pero ni te preocupes si esa mujer no es tu madre sabes que tienes otras que si, una madre no lo es por la sangre que corre por sus venas si no por los actos, el cariño hacia sus hijos y simplemente el acto de protegerles ante todo, aunque tengan 100 años.
Yo soy de pensar que si vas a tener hijos, para cuidarlos así no los tengas, o si no eres capaz de mantenerlos al menos te lo quitas para dárselo a ellos, si ya lo hago ahora imagínate con hijos mios, a lo mejor es por eso que yo me lo pensaré muy mucho antes de dar ese paso.

Así que nena mucho animo y como ya he dicho por ahí te envío toda mi suerte porque ahora mismo no la necesito para mi.

¿Sabeis que me da pena? la gente que se aburre con su vida o que tiene envidia de como es la de los demás y para ello recurren a insultos o "intentar" hundirte, pero cuando una esta segura de lo que es, nada te puede hundir, siento que en algunas cosas no soy la que ella conocia, puedo a lo mejor seguir siendo inocente eso es algo que va en mi y en muchas cosas seguiré siendolo, a veces pillo las cosas un poco tarde pero eso no quiere decir que no sea lista o que no entienda muchas cosas.

Y la estupidez, la envidia y los celos los conozco muy bien,  se verlos y me parece que la gente que necesita hundir a los demas para sentirse mejor, es tristisima. 

Pero sabes que? a la vez me sube el autoestima porque si te molestas en buscarme por donde puedas (a pesar de tenerte bloqueada en toodas partes) eso es porque algo importo y especial debo ser.

Si nisiquiera el se ha molestado en hacerlo y tu si, esta claro que algo te importa, me quedaré con la satisfaccion de que siempre te hablé perfectamente, cosa que tu nunca podras decir, porque las zorras es lo que tienen, hacen las cosas mal y encima pretenden quedar de guays, pero estas metiendo la pata.

Te metes con mi fisico, no eres la mas indicada y en cuanto a felicidad y orden en mi cabeza te aseguro que estoy bastante mejor, no es que sea lo mas importante pero como es lo que tu no paras de destacar.

Te preocupas tanto por mi vida sexual que a lo mejor estas descuidando la tuya, no te preocupes por mi, eso es cosa mia, es mi vida y tu no formas parte de ella asi que ahorrate tus opiniones que no le interesan a nadie, objetiva dices, nunca lo has sido.

No me arrepiento de no haberte dicho 4 cosas a la cara, sabes porque? porque a diferencia de ti no soy una víbora y no echo en cara nada de lo que he hecho por los demas, pero deberias saber que se demasiadas cosas de ti que podrian perjudicarte, asi que no me toques las narices, guapa. Que yo ayudado bastante en tu relacion y tu nisiquiera lo sabias. Muchas veces si no hubiera sido por mi no seguirias con él, y eso te lo juro.

Porque no sabes las veces que he tenido que hablar con ambos para que no tirarais la toalla porque si el tambien mas de una vez pretendió dejarte pero tonta de mi le convencí de que no lo hiciera, cosa que tu no hiciste verdad?

Siempre te ha dado envidia que yo tuviera mas secretos con el que tu, pero es que eres una perra es  normal. Pero bueno bravo has conseguido separarnos por fin, debes estar satisfecha, pero no te preocupes tampoco he sufrido tanto, no soy yo la que tenia que perder si no vosotros.

Asi que ale hija disfruta de tu vida si es que puedes y dejame en paz que ya das pena.